Beautiful Freak

碎片2004

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爱出者爱返，福往者福来。

1

在2004这个年初，我亲眼目睹了一幕死亡的悲剧。向来我没有体验过这种凉意，被突如其来的一股陌生的灰色恐惧笼盖了。这样的灰色更像是阴霾。那短暂的几个日夜，会前所未有的觉得害怕，又闭上眼睛快快睡去的念头。但我知道，我依然要去面对。

正是早春春寒料峭的时节，天气有着这个北方标志性的一成不变的阴冷。坐在车里疾驶在漆黑的夜色中。幽怨和诡异环绕周遭鲜活的生命猝然消逝，还是没能躲过上一个冬天。凭空臆想出黑色的挽联，飘落在春花中，等待生命的盛开，和她下一次的绚丽绽放。

我的爷爷和奶奶，两个生活在一起了一辈子的老人。60年的时间足够的长了。因而我不得不赞叹和佩服，时光的磨砺足能把一切都打造的坚韧无比，像是迟暮岁月里最后的一声轻叹。老人在床上辗转反侧，已经感觉不到痛苦，甚至无力再呻吟，躯体的扭动涵盖了所有无法言说的言说。遍体的病痛折磨之下老人的沉默，她安详的睡着，在那张躺了一辈子的床上，表情平和，没有痛苦，不见一丝忧愁，镇定得让人感到寂静的力量，

最后一次我为老人梳头发。她的头发在生命的最后时刻，又回到了少女时代发丝的长度，依旧是柔软和飘逸，散发着令人感到愉悦的发香。只是他们全部被岁月涂抹上了苍凉的银白色，向尘埃一样。灯光闪烁，透出柔和的光泽。这是生命的光泽。

窗外路灯昏黄，我们终究拉不住她离开的脚步。室中的灵位上有佛香的烟气弥漫，周围所有人在怅然的聊天，我一个人匆匆走远。回家路上嗅到了空气里有关逝去生命的追思。头脑中又浮现出老人在床上伸展开来的躯体。那个一直裹着小脚、眯着小眼的老人。我没有为她流下眼泪，看着深蓝如海的夜空，我轻轻的微笑，因为我相信她。送路的时候，火堆在街头熊熊燃烧，千奇百怪的东西一件件送入烈焰中，焚毁，成灰，卷入天空，随风飞舞。所有人跪在冰冷坚硬的地上，放声大哭。我终于为老人最后的完满演出感到欣慰。

老人最后的住处立在了西城，一个并不偏僻的所在。与无数天堂里的好邻居生活在一起，这样的生活会不会是永远这很难说，毕竟她已经离开过一次了。一样的平凡，一生的时光就最后定格在了一块大理石上，同所有的牌位一样平淡无奇。却可以在任何一个碑刻的文字上，读出时光的力量。

2

像是一成不变的俗套，在2004，我也回到了离开已经整整八个年头的地方，那个地方有着好听的名字，幼儿园。主楼翻新了，泳池改造了，连小店都换了牌匾。唯独门口“河西少年宫”五个大字和一旁那个少先队的火炬一同，在一年一年的流转中，覆盖上了一层一层的灰尘。也就特此为那段灰头土脸的日子，画上完美的句号。

那三年现在想起来已经太过模糊，唯一能够断定是我们一无所知，天是湛蓝的，草是青翠的，眼中的一切都是纯白的，就像我们挥舞着水彩笔一样，那颜色容纳不下任何杂质。那个班主任我们有时叫她姐姐，因为她看起来年轻的笑容。只因一无所知，所以一切都太过美好。回首作别懵懂岁月时我们大声说着小朋友再见，没有怅惘，唱着歌，三步两步跨出了那个大门。说了再见，这一见，已经是寒风中瑟缩的2004。好歹也是8年的旧事。11年前命运注定要我们启程出发，当年一个模子刻出的所有人偶已经有了各自不一的形状，现在我终于愧对老天。原谅我，我什么都没有把持住。

一些小的惊奇同时发生，那时最好的朋友竟然和我又在同一个年级发奋苦读，报小学时没有在一校的耿耿于怀开始有所回忆。那个瘦得要死的疙瘩没想到已经营养过剩的可以。那个班主任姐姐早已经成了妈妈，为了生计苦苦支撑，早早丢了工作，爱人在社会上落魄不堪，因为事故纠纷阴差阳错的处理到了我父亲头上。好像什么呢，什么也不好像。总算如此，这之中无数的差别，已经被埋藏的再也看不到了。理想的花环被摘下，光彩背后有这么多不为人知。所以我和他们，的的确确，再也无话可说了。

这次回去我也再一次进到了那个有着圣洁光环的小礼堂。舞台灯光下我不禁骇然，这就是我一直以为是高雅殿堂的地方。不过这种错觉过早的已经烟消云散了，再一次拿出来不过是唬人的噱头而已。见到的东西多了起来，模糊的概念就消弭散尽了。那天台上的COS演出一点也没有看下去，一是不感冒，而是我在那里的两个多小时我一直在问我自己，是不是这样的就要这样了。台上的帅哥美女俊男靓女变幻的身姿，葬送了我关于这里所有残存的一切。

3

2004关于他她二字，我也算是见识了一些。有哥们眉飞色舞口沫横飞绘声绘色的给我大讲特讲，两个小人儿之间那些暧昧缠绵。恶。这条不归路我只想说，过分了。

最终打探的目的无外乎两点，一是死心塌地老死不相往来，二是死皮赖脸看见就往前冲。说来说去都是一个死，这的确是一个悖论。这一年我这样的人竟然被这样的事折腾得恶心想吐。说到底，纵有千般万般不愿不舍，故事的结局其实早已注定，白纸黑字的摆明，只不过是我没有看到而已。所有人都可以被宽恕被释放，唯独我十恶不赦该当千刀万剐，打入冷宫百般折磨，求生不能求死不得。我因而开始怀疑曾经的许多话，到底是从人嘴里跳出来的声带颤动，还是涌出然后上浮的甲烷混合气。是吗，不是吗，真的吗，好吗。我的妈呀。

2004被这两件事装点得异彩纷呈星光闪耀，哈。一年当中我见识了漂亮的容颜，也感知了复杂的内心。漂亮的容颜作为时代的标记，一次次的被粘上然后再揭下，早已就没有了新鲜与成就感。复杂的内心多变到难以想象的程度，把我困惑的不知所措。这一年的最后略微想通，因为没有时间的历练，显得太不结实了，仅此而已。坐在那个有着魔力的屋子的讲台上叼着粉笔头发呆，若隐若现的人影恍惚出现，错觉而已。想写下几个字，是我们一直很熟悉的字：

*****，告诉你，***。

太可笑了，有什么资格。跳出那个地方，趁着那晚的暮色我仓皇逃窜，嘴角留下了诡异的笑。

风华绝代的人们唱着，永远不回头，不管天有多高。

4

2004我认识了很少的一些人，他们之中的多数让我欣喜不已。这样的偶遇让我心生感激。毕竟对于过去的那个我来说，能交到别的朋友本是一件不现实的事，这让我沾沾自喜，就变得开始在一些态度上，飘飘然的，恍惚了起来。正如没有十全十美的文章的道理一样，这之中发生过的冲突和矛盾在所难免，幸好我们都是讲道理的人，做错的事，有什么不能弥补挽救的呢。

2004的夏天算是一年之中过的最为消遣的一段时光，在各个论坛上七嘴八舌的胡说八道，就像这样。同样道理，我也就在不停的与人交谈中，得到了诸多的抚慰。以平息我在这个春天的尾巴里发生的一些事，一些让我很痛心的事。值得欣慰的是我也开始能够用一些小手段来摆平许多东西。

断与不断的情节连续发生，一些人开始为此担忧，而我能够稍稍坚定下来不被利害所动。诸多的威胁之下我看到了陌生人之间互给互足的暖流。2003我认识了很多人，但2004我不得不收敛下来，因为我不知道人的两面性能折磨我到多久。相聚的时刻永远在无止境膨胀的内心中显得不够精彩和值得回味，你说呢。

这一年，关于这座北方冷清城市的喧哗，我也参与其中了一部分。为数不多的几场演出我也算都见到了。天津，我成长的地方，我们一度引以为豪的精神家园，这样的称谓如今似乎开始有了小小的动摇，和朋友们提到的，天津本来就是一座北方贫穷的土地，与北京夜夜的纸醉金迷，100公里的距离却有着天壤之别。媒体的造势越显得我们本来已经特有的虚荣蒙上了新的伪劣外衣，破旧不堪的舞台上像是戏子在轮番上阵，一曲歌罢匆匆离去，我就已经不忍再看了。所以我在这一年的偶像变成了翟翊，老平也许不再是了，的确，与言论有关。

顺便说的是这些东西。一年中读到的书为数很少，青春小说买了一些却没有一本能够读完，那些假装颓废的方块字在我眼中成了对文化的亵渎。倒是在最后又买到了米兰·昆德拉，大师的文字不愧于他的成就，作序的一段演说没有一处不显现着一个老人智慧光芒的闪烁。我开始对那些政治味道十足的东西感兴趣，党课教材马克思主义成了我常读的书，无法理解，却能从中悟到哲学和辩证的禅意。我妄图从中汲取经验，先人留下的财富。

5

2004于我而言算的上是硝烟弥漫的一年，这一年从头到脚我都在被一些事情困扰不休，不得消停。2003年末许下的所有美好愿望全部破碎，在自怨自艾中就把2004大概的晃悠过来了。有形无形的战争无处不在无孔不入，我不得不全副武装抵御可能的发生。也许能幸免穿膛破肚的惨剧，却难逃粉身碎骨的壮烈。这也许是我肆无忌惮的2003，最讽刺的回报。

每一天都大致如此，也就难逃活着的劫数。冗长的一年当中我为了两个人两件事倾空了全部，在那些我坚信的宽厚烟消云散之后，我算有了重新积蓄再次上路的机会，换一个姿势定能够依旧生存下来，它本与身边流走的人、发生的事没有太大必然的关联。淡然达观的态度一直是我梦寐以求的，但我必须警醒，越是我想要得我越得不到，在这么多奇形怪状的力量驱使之下，我越来越背离了自己当初哼哼唧唧时发出的纯朴声音。这让我诚惶诚恐，万分羞愧，我怀疑陷阱再次向我打开，我又自愿往下跳了，纵身一跃却必须再次爬起来，因为这是必然。

2004我唯一感到不可思议的是这一年我流下了很多不争气的泪水。为什么要这样呢，库奇是因为难过，因为愤怒，还是因为伤心呢。泪水滑落时心口剧烈的抽搐，像是无助的神经痛苦的痉挛，颤抖自喻为悲苦的经历。那一刻我能看到自己所有的虚妄与浅薄，自以为是的，与沉重不可同日而语，我没资格。自然而然的喜欢上了郑智化，他不屈的大声唱着寻寻觅觅找不到活着的证据。本性温柔的人想抚平一切不安和波澜，却一再的被抛弃。我总不能让幼稚可笑的泪水残留成这样存在的痕迹。那个热得人发狂的6月我终于屈服，蹲下来想掩盖所有的忧伤。后来我明白，这一年中我想要掩饰的东西太多，以至于泪水，再没地方去承载了。

今年的这个冬天一如往昔的寒冷，这之余平添了一层凛冽的冰凉，消融不开的坚冰要等到来年了。此时此刻我心态有了小小的一点微妙变化，只是我不想再去敲开那层顽固的坚冰了。那个晚上穿越城市的边缘，卫津河河水早已冻结。而我知道，其实坚冰下面是不曾改变的流动，它只动荡在不为人知的角落。顺其自然乃是上上策，先前伪装的洒脱全都是不靠谱的胡说八道。只有在一年年末静下来时，才能说给自己听。朋友穿着厚厚毛衣的样子让我从心里感到可靠和温暖，磨砺出来的东西能证明一切，即便不是，哪怕是时间的积累，就已经足够。

我在2003的最后憧憬着2004会是惊喜的一年，没想到在2005刚刚开始忽然想起，这一年只有惊没有喜了。那好，2004最后我的祈愿和祝福，还是会在2005来印证些什么。我过去所有想得到的没有一件能够留下，那死缠烂打的纠缠不休就简直不像话了。不盲目的欢喜，也不做作的悲伤，成了2004我最想说的话。这是我一直的向往，却不知道何时才能实现。面对一幕幕鲜活的场景与人物交替出现，我再也不能毫不负责的说他们与我无关。新的一年有无数问题尚待解决，假冒的忙碌能麻痹我自己，总有一天，真正的压力会让我没力气再回复当初。爱出者爱返，福往者福来，这是我在2003听到的一句很有意思的话，直至今日我还不能看透这句话的内里玄机。当这个冬天所有的雪花寄出，收回了盛开的丰收，这何尝不是美妙的事呢。

6

2005已经到来，很快的下了这一年的第一场雪。飞舞的精灵落在地上，被匆忙的脚步践踏，然后迅速的融化，渗入早已贫瘠的土壤中，滋润心田。一天用来下雪，一天用来化雪，那个下午太阳出来了，我用眼睛直视太阳，却发现阳光刺眼，刺进了有关雪人与明媚的回望中，2005终于开始了。

重新开张blog，于我也好歹算是大事一件。简单说说，大费周章来搬家几个理由

1、blogbus速度够快，比倒霉博客中国强多了。
2、留言不用注册，这是我最期待的
3、博客中国复杂的让我头疼，这里流量可以保密
4、为了躲一些人，那些我不想再见到的人，这里也可以设浏览密码，域名一道关不行还有密码一道，这是最主要的原因。

大概如此，等我再装修一阵，马上开张！